Mamen Jimenez, de psicomami

psycholoog expert in het huwelijk counseling en seksualiteit Mamen Jimenez Alias ​​de psicomami Hij zegt dat het noodzakelijk is desdramatizar vaderschap omdat, in weerwil van de moeilijke tijden, "het zal altijd veel beter om te lachen dan te treuren" en zie de ervaring als iets dat dient om de paar te verenigen, niet te scheiden. Daarom dringt hij in zijn boek Liefde met donkere kringen ( Redactioneel Lumwerg 2016) over het belang van het team als "twee worden we drie." Dit alles is iets wat hij heeft geleerd na een aantal jaren als een eerste rang toeschouwer potholes paren bijwonen van overleg in Majadahonda en geeft workshops op nationaal niveau over seksualiteit. Hobbels die kunnen worden weergegeven wanneer de kinderen deelnemen aan het paar en de pagina psycholoog deals op het bieden van praktische oplossingen en advies. Zij doet dit door middel van illustraties, humoristische en onderhoudende manier.

In 'Love met donkere kringen' monsters alledaagse taferelen waarmee veel ouders kunnen worden geïdentificeerd, en dragen bij u tips om potentiële problemen die zich kunnen voordoen in het paar op te lossen. En je doet het met humor. Is het nodig om deze moederschap / vaderschap dramatiseren?

Het is noodzakelijk. Ouderschap heeft zijn moeilijke tijden, maar als we kunnen omdraaien sommige situaties en lachen hen en onszelf, het is altijd veel beter dan boos, wanhopig, of rouwen, toch?

Wanneer u aan de slag gegaan met 'Love met donkere kringen, "je was de inspiratie situaties die je door de jaren heen in kwestie hebt gezien?

Natuurlijk; In feite is deze ervaring de basis geweest. In overleg en workshops heb ik veel paren gezien in deze situatie, en ik heb geconstateerd dat er soortgelijke dynamiek die stress veroorzaken in het paar. Het is duidelijk dat in het boek heb ik niet aan boord pathologische situaties, die expliciet waarschuwen, maar ik spreek van de moeilijkheden die zich kunnen voordoen, wat er gebeurt en hoe we het kunnen benaderen voor het vaderschap, in plaats van estresarnos, ons .

Wat betreft seksualiteit en de relatie, wat moeten we overwegen wanneer we ouderschap overwegen?

"Seksualiteit is niet statisch en vast, maar verandert gedurende het hele leven"

Er zijn twee fundamentele aspecten om te gaan door deze fase met succes: de seksuele vraag ons model, en maak een aanpassing van de verwachtingen. Ik bedoel, als onze seksualiteit absoluut is gericht op geslachtsgemeenschap en voor ons "dat is de enige echte seks", zullen we zien dat de recente vaderschap een abrupte onderbreking van onze seksuele activiteit kan (in quarantaine, bijvoorbeeld dat het niet haalbaar penetratie). Echter, als we begrijpen dat seks en lichamelijke intimiteit is meer dan penetratie kan door deze fase heen te bevorderen zonder onderbrekingen, zonder bezuinigingen, blijven "goede dingen" te maken. Wat betreft het tweede deel, de verwachtingen, als we denken dat het zal als voorheen, als we ervan overtuigd zijn dat als langs de quarantaine zal zijn zoals het was, zullen we verbaasd dat ongemak kan veroorzaken in de paar. We moeten accepteren dat dit is een nieuw tijdperk, met nieuwe "voorwaarden". Seksualiteit is niet statisch en vast, maar verandert gedurende het hele leven: is niet gelijk geslacht dating, als iedereen het leven in uw huis en je moet op zoek naar ruimte en tijd, de nieuwe "we wonen samen "en daarom, noch is het op dit cruciale moment.Accepteer dat ons helpen om flexibel te zijn en ons aanpassen aan de nieuwe situatie, en dit is belangrijk, is niet per se slechter zoals verkocht, is het anders.

Hoe werkt het seksleven van de ouders met de komst van het eerste kind?

Misschien wel de meest opvallende verandering koppels is het verlies van spontaniteit, maar dit is zeer genuanceerd. Vergaderingen, als je een baby of klein, en kan niet zijn als we honger voelen of wanneer ze zich voordoen, en misschien krijgen ze wordt moe, heel moe. Deze twee factoren kunnen een negatief effect hebben op de relatie hebben als je ze niet goed te beheren.

Er is weinig gezegd over die eerste keer na de bevalling ...

Zeer weinig wordt gesproken, het is waar, en niet omdat het niet belangrijk is. De eerste keer, of die eerste keer (is meer een proces is dan een moment), bepaalde eigenschappen heeft, in het bijzonder in geval van zwangerschap en bevalling gaat om een ​​onderbreking van seksuele relaties tussen partners vanwege onze seksuele model. Deze bijeenkomst na de quarantaine kunnen we komen met de zenuwen, twijfel oog, maar ook te popelen, natuurlijk. Het belangrijkste is om te gaan zonder druk, het aanpassen van de verwachtingen, "Kijk, laten we besteden weinig tijd bij elkaar, en we zullen zien wat we wel of niet kan doen, maar wat zeker is, is dat wij ons zullen behandelen".

Wat zijn de grootste problemen of hobbels die meestal het echtpaar te confronteren wanneer "twee worden drie," in dit stadium van het leven?

"Achter echtelijke problemen is vaak een gebrek aan communicatie en onderhandelingsvaardigheden"

Op dit punt dat ik graag een onderscheid te maken tussen wat we geloven er met ons gebeurt, en wat is er eigenlijk achtergrond. De meeste paren komen naar overleg met klachten over de organisatie en de verdeling van taken, vermoeidheid, gebrek aan tijd samen ... Dit zijn de meest voorkomende problemen. Maar zoals ik al zei, wat er achter dit is een kwestie van communicatie en, uiteindelijk, onderhandelen en het oplossen van conflicten.

Hoe de vonk en de gezondheid van het paar na het vaderschap

Zowel in het boek en in uw gesprekken, adviseren u wekelijks besteden weinig tijd om de paar, in hoeverre bent u van mening dat het belangrijk is om die romantische momenten te houden?

In welke mate? Tot 100 100. oog, is het tijd om de twee alleen te nemen, maar niet per se romantisch te zijn. Ik bedoel, we moeten niet iets bijzonders mega bereiden, of zet kaarsen of sound achtergrond Een romanticona ballad (hey, als je wilt, ga je gang, maar niet noodzakelijk). Het gaat over het hebben van een moment waarin de rol van de partner actief is, en niet dat van 'mama' of 'papa'. Het echtpaar feeds van wat we doen, we zeggen en leven, en zo niet bederven gedoofd. Is een voorbeeld dat illustreert dit heel goed: je zoon / dochter, hoe zou je laten zien dat je het wilt? Voor haar te vertellen, strelen, in een poging om goed te zijn, tijd doorbrengen, toch? Dus waarom doen we denken dat onze partner, voor het simpele feit dat we hebben dat het label partner zal worden intact gehandhaafd, maar zorg niet?

"Meer dan de routine om de lus van het dagelijkse leven te doorbreken (thuis, school, werk, kopen ...), want het is een spiraal die ons verslindt"

Is het nodig om de routine te breken?

In plaats van de routine om de lus van het dagelijkse leven te doorbreken (thuis, school, werk, kopen ...), want het is een spiraal die ons verslindt. Je moet een beetje stoppen en kleine momenten, zowel individueel en als een paar, want als dat spiraal ons sleept, en plotseling maanden gegaan zonder dat we een gesprek dat verder gaat dan de "melk ontbrekende" of " je ouders hebben ons uitgenodigd om dit weekend te eten. "

Welk advies zou je geven aan ouders die zien geen manier om de routine van hun leven te krijgen?

Ik raad meestal een dag een week verblijf om plannen te maken, tien minuten is voldoende.Deze programmering zal effectiever zijn in de taken te doen, en ook ons ​​in staat stellen om "onze date vriendjes" beide raden programmeren. Als we niet sluiten dingen zijn in het ongewisse, is het moeilijk om iets te doen uit de lus. Zoals ik al zei in het boek echt is het niet veel tijd om van elkaar te houden: pikt altijd voor vertrek naar huis, een boodschap van liefde tijdens de dag, vertel ons hoe het ging ons een beetje picaruelos en hebben een beetje tijd voor ons als paar, ze zijn enkele dingen die, maakt niet uit hoe moe we zijn, echt je kunt doen. En dat blijkt.

U zegt in het boek dat de beste manier om te gaan met deze nieuwe seksuele fase is bij elkaar. Wat gebeurt er als je niet op hetzelfde punt dan de andere?

"Als we begrijpen dat seks en lichamelijke intimiteit is meer dan penetratie kan door middel van het stadium van de recente vaderschap vooruit zonder onderbrekingen"

Nou, eigenlijk dat kan gebeuren, maar het belangrijkste is dat terwijl we op verschillende punten, is dat we een paar. Dat wil zeggen: met wie je hebt, zul je hebt, of wilt (of niet) om relaties te hebben, is met die bepaalde persoon, zo is het met hem / haar die moeten samenwerken om het te laten werken. In die zin is niet geïnteresseerd in onszelf te zien als twee geïsoleerde entiteiten, als twee afzonderlijke individuen, elk met hun eisen, maar als een eenheid, het paar, en als een paar we benaderen dingen. Voer oorlogen, neem dingen op het gezicht, pruilen met de andere in de hoop dat de situatie verandert, het is een strategie die een regelmatige resultaat geeft. Mijn gedrag en emoties van invloed op de relatie, een impact hebben op het, dus laten we lopen hand in hand om samen te komen, een plek waar we allebei goed en smaak, want het is dat we samen omdat we partner.

Vermoeidheid, hormonen, stress ... kan zijn vijanden van verlangen, maar ook de verschillende manieren van zien en doen fokken apparatuur kan niet alleen deze wens te ondermijnen, maar schadelijk zijn voor de relatie.Denk je dat het noodzakelijk is om convenanten te geven en de emotionele gezondheid van het echtpaar in die zin te handhaven?

Deze factoren die u noemt moduleren inderdaad verlangen, maar zoals je zegt, hoe ouderschap kan invloed hebben op ons eerlijk zijn. Bijvoorbeeld, als we boos zijn met elkaar, omdat we voelen zich beledigd door iets, kan het gebeuren dat we niet het gevoel helemaal een seksuele ontmoeting (als ik wilde duidelijk maken dat er zaken en zaken in dit verband). Als we het gevoel dat we zijn een team, we allebei gaan, zullen we geconfronteerd met wat beter gaat en dus de factoren die het verlangen van invloed kunnen zijn minder effect hebben. Bovendien is de samenhang van het echtpaar geeft ons verlangen naar verbondenheid met de andere persoon. Als ik een start tegen de kwestie van de te maken. Kun je overleven als een paar om het ouderschap? Ik zou zeggen "Ja, het zijn computer"