Wat is de gouden regel van de seksualiteit?

MADRID / EFE / GEMMA HERNÁNDEZ vrijdag 2014/11/07

Het is verstandig om te vragen en als het gaat om seks, moet er geen problemen onopgelost blijven; om ons uit twijfel krijgt twee seksuologen reageren in een boek 100 vragen over dit intieme deel van het menselijk leven

zijn.

In het boek '100 vragen over seks' (Lectio Ediciones) is duidelijk en bondig beantwoord potentiële seksuele vragen op basis van de bevindingen van de belangrijkste onderzoek over seksualiteit en de ervaring van jaren van klinische praktijk van de auteurs, twee klinische seksuologen: Dr. Berta Fornés en psycholoog Manuel Fernández.

Om een seksleven hebben, aanbevolen Fornes geleid door 'Gouden regel' de seksuoloog Antoni Bolinches, wiens motto is "doen wat je wilt, niets wat je niet wilt, van de vorige wens en volgens uw schaal van waarden." Ook hier, de seksuoloog benadrukt het belang van het voldoen aan de gouden regel van de andere persoon, "je alles wat je wilt doen en je niet alles wat je niet wilt dat uw partner te doen" en achteruit, proberen te maken van de vorige verlangen".

Fernandez legt uit dat alle vragen die beantwoord worden "geboren uit wensen en behoeften gedetecteerd bij patiënten", want als het gaat om seksualiteit, "soms is het alsof we met een blinddoek op waren."

veelgestelde vragen

De belangrijkste redenen voor zijn "een hele reeks vragen over het seksueel functioneren, maar ook over de emotionele kant van de seksualiteit", zegt seksuoloog.

Is het normaal wat ik wil? Door het verkennen van onze seksualiteit is het gebruikelijk om te vinden dat allemaal eigenaardigheden."Wat is normaal is een term vastgesteld op basis van de samenleving en mensen proberen op te treden als de referenties die er zijn, maar soms is het concept van de normaliteit is niet zo dicht bij de werkelijkheid als het lijkt", zegt seksuoloog.
Kun je verslaafd aan seks? Het boek legt uit dat seksverslaving is een realiteit en komt "wanneer een persoon nodig heeft en de praktijk seks dwangmatig om een streek te kalmeren."
Hoe seksuele disfuncties van invloed zijn we? Vaker voor dan ze lijken, tussen de 50% en 70% van de mensen lijden sommige disfunctie tijdens hun leven, zoals aangegeven in het boek. Daarom zijn deze seksuologen benadrukken standaardisatie en het bestaan van specialisten en methoden om hen te helpen op te lossen.
Verminderde seksuele verlangen is een veel voorkomende reden voor overleg bij zowel mannen als vrouwen. Fornes zegt dat er moet de wens te cultiveren en dingen aan te moedigen te doen; "Het is belangrijk om elementen in je relatie langer eentonig te voeren"; speelgoed, boeken, kan erotische lezen of fantasieën een goed afrodisiacum.

De deskundige merkt op dat, hoewel er altijd uitzonderingen, mannelijk seksueel gedrag maakt "man beurt gemakkelijker." Bij vrouwen maar soms kost meer Arouse verlangen; Om deze reden, Fornes adviseert dat "zal naar verwachting niet veel verlangen te hebben, dat als u vertrouwd bent met je partner bent, begin je en wachten om te zien of de wens is ontwaken."

Vooral niet obsederen, "si pasa perfect en zo niet, praat met je partner en vertel hem dat is niet de beste tijd."

Veelvoorkomende fouten

Achter de belangrijkste redenen voor het overleg, zijn er bepaalde fouten die vaak te maken; in het boek een aantal van de meest voorkomende worden verzameld

Vergeleken. Vergelijkingen waren altijd verfoeilijke en seksuele terrein kan spelen trucs.Fornes beweert dat wanneer we kijken naar een ander of van onze ex-partner, meer aandacht voor andere dingen die dat moment en "kan dit soort dingen niet eigen opwinding gewaarwordingen worden gezien," zegt leent.
Doen alsof. Seksuoloog geeft aan dat het gebrek aan opwinding kan leiden tot dat te doen alsof om te kijken als dat een orgasme wordt bereikt en dat dit wordt een routine, want als een dag niet doen alsof en niet orgasme wordt bereikt, kan het lijken dat er enige problemen. Hij voegt eraan toe: "De andere persoon zou kunnen denken dat je goed bent stimulerend als je andere dingen nodig hebt en vrezen ongezegd en wordt een vicieuze cirkel."
Het onderhouden van relaties die raakt. Vanwege het gebrek aan synchronie in verlangen, kan het gebeuren dat op een gegeven moment één wil sex en andere niet. Vrijen voortdurend zonder verlangen kan problemen, zoals afwijzing van seksueel contact te activeren, omdat seks is gekoppeld aan een taak.
Negeer de problemen. Denk dat seksuele problemen worden opgelost door magie is een fout die kan leiden tot meer ernstige problemen. Na een goede affectieve leven is belangrijk voor de relatie en het impairment kan de stabiliteit van het echtpaar beïnvloeden.
Geef meer belang aan het plezier van de andere. De noodzaak voor de goedkeuring van de andere, is het verschil van de ervaring en het belang dat aan het paar kan de persoon te maken te willen uw partner tevreden te stellen zo veel van hun eigen plezier opzij te zetten. Daarom wordt het boek aan te raden om de relatie van de "positieve seksuele zelf" leven: de mogelijkheid om met elkaar te verzoenen "de persoonlijke tevredenheid van de seksuele driften met de relatie".

Living seksuele voorlichting

"In overleg, op de dag, men denkt dat de mensen te veel weten, maar soms vinden we zeer fundamentele vragen," legt Fornes.Beide deskundigen het erover eens dat het hebben van goede informatie over seksualiteit is essentieel om ervan te genieten.

De psycholoog merkte op dat er een doorbraak met betrekking tot het publiek te informeren over het voorkomen van seksueel overdraagbare aandoeningen en het voorkomen van ongewenste zwangerschappen is geweest; "Seksuele gezondheid is goed, maar we falen in wat je hoeft te doen met de psychologische deel van de seksualiteit", zegt de specialist.

Seksuoloog zegt dat er een gebrek aan minimum voorlichting over hoe je je seksualiteit te leven; Weten hoe de emoties en gevoelens die worden ervaren, verwerken "omdat seks is instinct en emotie op hetzelfde moment."

Daarnaast Fernandez gewaarschuwd dat er een groot gat in de samenleving omtrent de seksuele opvoeding van de kinderen. De twee deskundigen wijzen erop dat, hoewel de samenleving is een zeer gedurfde beeld van tieners, eigenlijk hebben vaak een gebrek aan kennis over de beleving van seksualiteit.